Для любого советского человека, Гондурас — не только географическое название.
Это целое понятие, или как сейчас говорят — мем, это как маркер "свой — чужой", понимает шутки или туп как дерево.
Даже и анекдот есть с этим названием. И по этому смыслу, понятие ГОНДУРАС стоит безусловно на первом месте.
Мне даже кажется, что кураторы наших так называемых оппозиционеров, поскольку они все родом из советского времени и ироничный смысл понятия Гондурас у них в крови, флаг « Прекрасной России будущего» придумали созвучный, как у Гондураса.
Типа, имеющий глаза да увидит, как сказано в Библии и поймет. Этакий скрытый глумёж.
Второе место занимает Гваделупа, ну а третье — озеро Титикака.
Я, кстати, в Гондурасе был, что в табеле о рангах путешественника ценится дорого, почти как « Джокер» в карточной игре и порой можно с улыбкой покрыть всё хвастовство бывалых путешественников вопросом:
— А ты , мил человек, в Гондурасе был ?
— Нет ?
— Ээээ, батенька…
Ну, конечно, это работает только на старшее поколение.
Молодёжи понятие Гондурас ни говорит ни о чём.
Я и в Гваделупе чуть было не оказался.
Уже был проплачен великолепный круиз по Малым Антильским островам с заходом в Гваделупу , а от туда в Европу.
В Марсель.
Но не получилось, начавшийся ковид спутал все планы.
Круиз отменили, деньги вернули и на Гваделупе я не побывал, а жаль.
На озере Титикака, я тоже не был, а вот жена побывала и даже на лодке по нему каталась.
Теперь немного предистории о случае, который я хочу рассказать.
В круизе 2017 года вокруг Кубы и Больших Антильских островов с заходом на континент, благодаря которому я побывал в Гондурасе и прикупил там футболку и автономер с названием Гондурас,
Я в Гондурасе.
запомнился один пассажир — пожилой дед, очень бодрый, постоянно участвующий во всех мероприятиях, модно одевающийся и весь обвешанный браслетами, цепочками, амулетами, фенечками.
Словом, личность судя по всему не ординарная и по замашкам вроде клоун…но не клоун…это точно, как говаривал Костя Сапрыкин в фильме « Место встречи изменить нельзя» о Фоксе.
И вот спустя два года оказался я однажды в 2019 году на знаменитых Мальдивских островах.
Именно от туда, из столицы Мале, начинался отличный трёхнедельный круиз до Рима.
Прибыл я туда за три дня до начала путешествия, заселился в отель и в ожидании прибытия лайнера, болтался по островам — купался, загорал, гулял по гигантскому мосту« Дружба», который соединяет остров, где находится аэропорт с центральным , столичным островом.
Мост строили китайцы, мост новый, с иголочки, красивый, длинный.
Вид с него замечательный, прям над ним идут на посадку гигантские воздушные суда. Короче, главная достопримечательность Мальдив, ну помимо моря и солнца, конечно.
В первый же день, купаясь в лагуне, познакомился с эмигрантом иудейской национальности, родом из Свердловска, а ныне — пенсионером, проживающим в Германии.
Они с женой остановились в том же отеле, что и я и тоже должны были плыть в тот же круиз.
Вот это была удача.
Мы задружились и вместе проводили время
Люди оказались компанейские, весёлые, словоохотливые, да другие в круизы то и не ездят.
Словом, скучно мне не было, да мне и одному было бы не скучно ибо , как поётся в знаменитой песне группы «Ноль» — « Настоящему индейцу завсегда везде ништяк !», так вот это как раз про меня.
Ну, а раз такая компания сложилась, так и вовсе здорово.
Помню, очень нас как-то сплотил ночной поход на мост, где мы гуляли и ждали прибытия нашего круизника.
Всё же, когда ты находишься за тысячи километров от родных земель на островах на пару метров возвышающихся над уровнем моря, посредине этого самого безбрежного моря, а безбрежность хорошо и наглядно видна из иллюминатора самолёта, когда ты летишь над океаном раскинувшимся от горизонта до горизонта и видишь жалкую россыпь крохотных островков где надо дожидаться прихода лайнера.
Тревожно , немного всё же, типа, а вдруг лайнер не придёт, а вдруг какое наводнение или ещё что.
Словом, когда мы наконец-то увидели, как наша « Коста неоРивьера» с жёлтой трубой ( фирменный знак) встала на якорь в бухте, мы испытали великую радость — ну теперь точно не пропадём !
Утром хлопоты по выезду из отеля, прохождение паспортных процедур в порту , загрузка на тендер и вот самый любимый момент — ты наконец на борту круизника.
Все волнения позади, а " впереди у жизни только даль, полная надежд людских дорога", как поется в песне.
Ещё заранее наиболее активные участники нашей русской диаспоры назначили встречу днём на круизнике дабы познакомится и всё такое.
Встретились в красивом, уютном зале на корме.
Стали знакомиться и тут произошло интересное.
Один круизёр ( как потом выяснилось Слава из Вильнюса) явился на встречу совсем по простому — в плавках и с полотенцем, тогда как все были , ну если не при " параде", то во всяком случае уж не в купальных костюмах ибо всё же народная мудрость гласит: по " одёжке встречают", да и во внутренних палубах по негласному правилу в плавках ходить не рекомендуется — это признак дурного тона, хотя отдельные личности и разгуливают в таком виде, но и имеют за это клеймо " отморозок".
Мой сосед, мужик одного со мной возраста, с такой же как у меня бородой, довольно резко и громко сделал ему замечание, типа, …уважаемый, ты бы ещё голый явился, на что последовал ответ не менее громко и резко, что-то типа …а ты кто такой , чтобы мне говорить и делать замечание.
Началась перепалка.
Я в этих делах хорошо разбираюсь и сразу понял — встретились два лидера, два " альфа — самца" и выясняют отношения — кто будет главным в стаде.
Градус перепалки стал нарастать, но тут все остальные и в основном женщины возмутились и стали гасить перепалку.
Самцы приутихли и разошлись ровно по разные концы салона, причем Слава закутался всё же в полотенце, а не остался демонстративно в плавках, на что я сделал вывод — дал немного слабину.
Тут самая активная дама, очень симпатичная русской красотой, с русой косой, загорелая и в платье-сарафане, начала набирать группу для поездки в Петру, во время захода в Иорданию.
Она сидела тоже рядом со мной и поинтересовалась — был кто в Петре ?
А я в Петре был и даже попал там в приключение, весьма кстати не лёгкое.
Ну, конечно я подал голос и начал весьма эмоционально расписывать прелести Петры, не забывая подпустить ужасов, что это далеко, через горы, через перевал, и что там могут закрыть перевал ( что со мной и случилось ) и что всё сложно…но ехать надо ибо Петра современное Чудо Света и вообще это удивительное место и возможность побывать там упускать нельзя.
Вещал я всё это громким, командным ( выработанном в армии ) голосом, весьма эмоционально с размахиванием руками и прочей мимикой.
Вся диаспора сгрудилась вокруг меня и с интересом слушала. Когда я угомонился и люди стали записываться на экскурсию, сгупировавшись вокруг Светы( а так звали даму) ко мне подсел мужик с бородой и начал задавать ряд уточняющих вопросов, попутно интересуясь — кто я, что я, где бывал и всё такое.
Словом …пробивал. Ну и я в долгу не оставался и занимался тем же.
Причём у него оказалась интересная манера общаться — голос был низкий баритон с хрипотцой, типа как у Высоцкого, много шуток и афоризмов и в конце особо удачной шутки он приближал к тебе лицо и широко выпучивал глаза и это у него очень ловко получалось.
Прям, артистично.
Про себя я отметил — лидер заметил неоднозначного персонажа в лице меня и решил подтянуть в свою компанию для усиления позиции в неизбежном конфликте с другим "альфа самцом", который надо сказать, пока не проявил себя никак, вернее после схватки вовсе удалился.
Так я познакомился с Андреем.
Андрей.
Человеком очень интересным и боевым.
Он был как и я из Питера, одного со мной возраста, очень активный.
Душа общества.
Классический " Поручик Ржевский " — знал кучу баек, побывал во многих местах, был начитан, напорист, хорошо играл в настольный теннис и шахматы.
Словом , абсолютный лидер.
А дама, которая была организатором встречи нашей диаспоры , Света, оказалась его жена.
Сразу же после знакомства было принято решение всем вместе сойти с корабля и уехать до вечера на какой-то островок, который Андрей со Светой разведали раньше.
Так и сделали ибо лайнер отправлялся только вечером и время было.
Но всё это была присказка.
Сказка впереди.
Во время круиза кормёжка пассажиров осуществляется тремя способами.
Первый самый простой и демократический это " обжорка", она располагается на предпоследней палубе, находится на корме и тут же выход на открытую палубу где бассейны и прочие лежаки.
"Обжорка" это " шведский стол", работает с утра до позднего вечера с небольшими перерывами. Ешь, хоть лопни, приходи, хоть в плавках.Демократия в полный рост.
Обжорка.
Второе это бесплатный ресторан. Находится везде по разному, но как правило в нижних палубах.
Работает по расписанию.
При заселении в каюту тебе выдают номерок, где прописано: к какому ресторану ты прикреплён, в какую смену, время этой смены и номер стола, где тебе надлежит вкушать всякое.
И третье это платные рестораны и кафе.
Лично мне милее, конечно, " обжорка", но это очень опасное место ибо там столько всего разного, вкусного, разнообразного, что устоять нет возможности никакой: зайдёшь бывало выпить чашечку чая, а напорешся тааак, что с трудом доползёшь до лежака.
Начинаешь " держать себя в руках"…стресс.
А стресс это ещё хуже чем обжорство ибо как гласит пословица : всё болезни от нервов, только триппер от любви.
Особенно страшна " обжорка" вечером перед сном — если не сдержался и зашёл туда…всё…считай…пропал.
Ресторан же лишён этого — там всё красиво, аристократично, сдержанно.
Надо прилично одеваться, бриться, обдаваться парфюмом, оттопыривать мизинчик когда пъёшь маленькими глоточками ( обязательно маленькими ) всякие напитки, словом соответствовать образу барина аристократа.
Порции там маленькие, хоть и выбор большой.
Ну и неприлично в роскошном ресторане заказывать по 10 тарелок.
Короче, есть тормоза.
С возрастом я стал ходить исключительно туда.
Особенно вечером.
Утром, конечно " обжорка", вечером исключительно ресторан.
И вот в первый же вечер я сижу в компании соотечественников, ко мне подходит Андрей и в ультимативной форме предлагает пересесть к нему за стол ибо мы оказались за разными столами.
— С администрацией я уже договорился — говорит — и с дамой, которую он пересадит вместо меня, тоже.
Я был не против.
Поменялись.
Я уселся прямо напротив Андрея.
Это теперь было моё законное место на всё время круиза. Пришёл офицант, все сделали заказы, сидим ждём.
Я разглядываю зал и вдруг замечаю знакомого деда с карибского круиза.
Дед сидит за отдельным столом, весь опять в цепях и браслетах и в ярчайшей футболке с надписью…ГОНДУРАС!
Вот так встреча.
Ну, я Андрею со Светой рассказываю про него, обращаю внимание на его футболку и тут Андрей заявляет -так и я был в Гондурасе и футболка у меня есть.
У меня тут же созрел план перформанса или инсталяции, фиг разберёшь, хотя отличие одного от другого я знаю.
Навалить кучу в штаны — это инсталяция.
Навалить кучу соседу под дверь, позвонить и попросить бумажку — это перформанс.
Говорю — давай завтра все вырядимся в футболки Гондурас и все вместе с дедом сфоткаемся. Будет круто !
Моё предложение было встречено с энтузиазмом
И вот следующим вечером в футболках с надписью "Гондурас" мы прибыли в ресторан.
Дождались пока дед не поест и Андрей взялся с ним пойти договариваться.
Андрей бодрым шагом подошёл к деду, я же остался за столом и наблюдал.
Склонился, разговаривают.
Андрей показывает на свою футболку.
Тут к ним подходит метрдотель и тоже о чем то говорит.
Вдруг Андрей меняется в лице, приближает лицо к нагрудному знаку метрдотеля и разглядывает его. Буквально бросается назад, подбегает к нашему столу и ошарашенный , склонившись ко мне и выпучив глаза, говорит:
- Знаешь откуда метрдотель ? Из Гондураса !!!, и тут уж совсем выпучив и без того выпученные глаза, добавляет:
- А знаешь, как его зовут? И выдержав эффектную паузу
- Ленин !!!!
Я аж поперхнулся
— Повтори.
- Ленин из Гондураса !
Фига се.
Вот это да !
Тут метрдотель подошёл к нашему столу и я увидел воочию его бирку.
Все так.
Конечно мы пошли с ним фоткаться, да так обалдели, что и про деда забыли. Да он и лишний бы был ибо не понял бы величие момента. Только мы советские люди могли оценить это необычное сочетание — Ленин из Гондураса.
Меня просто пробило на смех, я не мог сдерживаться от смеха, Андрей же держал себя в руках.
Ленин был очень доволен тем, что его страну знают и она пользуется популярностью у русских и это добавляло пикантности.
А пикантность заключалась в том что для нас с Андреем это был высочайшей пробы мем и перформанс, о котором мы и мечтать не могли, для него же — предмет гордости за свою страну и сопричастность с великим человеком.
Для деда -это вообще ничего не значило.
Кстати, с дедом мы потом задружились и здоровались — он оказался французом.
Живёт в Париже.
70 лет.
Зовут Поль.
Я, поскольку, изучал французский в школе и в институте, мог худо бедно говорить с ним, типа…моя…твоя…плохо понимать. Но понимать, типа.
А метрдотель, расчувствовавшись, прислал на наш стол бутылку белого вина, типа, за мой счёт.
Уже потом, размышляя об этом случае я пришёл вот к какому выводу: переехал ты на ПМЖ за границу.
Но никогда ты не будешь там своим ибо у каждого народа есть исключительно свои мемы типа, "гондурас", но ты их не будешь понимать и удивляться…к чему это люди прикололись так и почему их прёт, как нас с Андреем в данной ситуации.
Никогда ты не будешь для них своим, а значит обречён общаться только в кругу себе подобных и хохотать над двусмысленностью песен , типа…"и снится нам трава у дома, зелёная, зелёная…ТРАВА," "голубой вагон" или "журавлей косяк"
А у них свои приколы, которых ты в жизни не поймешь до глубин, как любой советский человек понимает мем "Гондурас".
Такие дела.
Так, что — беспокоит меня…Гондурас. Хахаха.
Второе место занимает Гваделупа, ну а третье — озеро Титикака.
Я, кстати, в Гондурасе был, что в табеле о рангах путешественника ценится дорого, почти как « Джокер» в карточной игре и порой можно с улыбкой покрыть всё хвастовство бывалых путешественников вопросом:
— А ты , мил человек, в Гондурасе был ?
— Нет ?
— Ээээ, батенька…
Ну, конечно, это работает только на старшее поколение.
Молодёжи понятие Гондурас ни говорит ни о чём.
Я и в Гваделупе чуть было не оказался.
Уже был проплачен великолепный круиз по Малым Антильским островам с заходом в Гваделупу , а от туда в Европу.
В Марсель.
Но не получилось, начавшийся ковид спутал все планы.
Круиз отменили, деньги вернули и на Гваделупе я не побывал, а жаль.
На озере Титикака, я тоже не был, а вот жена побывала и даже на лодке по нему каталась.
Теперь немного предистории о случае, который я хочу рассказать.
В круизе 2017 года вокруг Кубы и Больших Антильских островов с заходом на континент, благодаря которому я побывал в Гондурасе и прикупил там футболку и автономер с названием Гондурас,
Я в Гондурасе.
запомнился один пассажир — пожилой дед, очень бодрый, постоянно участвующий во всех мероприятиях, модно одевающийся и весь обвешанный браслетами, цепочками, амулетами, фенечками.
Словом, личность судя по всему не ординарная и по замашкам вроде клоун…но не клоун…это точно, как говаривал Костя Сапрыкин в фильме « Место встречи изменить нельзя» о Фоксе.
И вот спустя два года оказался я однажды в 2019 году на знаменитых Мальдивских островах.
Именно от туда, из столицы Мале, начинался отличный трёхнедельный круиз до Рима.
Прибыл я туда за три дня до начала путешествия, заселился в отель и в ожидании прибытия лайнера, болтался по островам — купался, загорал, гулял по гигантскому мосту« Дружба», который соединяет остров, где находится аэропорт с центральным , столичным островом.
Мост строили китайцы, мост новый, с иголочки, красивый, длинный.
Вид с него замечательный, прям над ним идут на посадку гигантские воздушные суда. Короче, главная достопримечательность Мальдив, ну помимо моря и солнца, конечно.
В первый же день, купаясь в лагуне, познакомился с эмигрантом иудейской национальности, родом из Свердловска, а ныне — пенсионером, проживающим в Германии.
Они с женой остановились в том же отеле, что и я и тоже должны были плыть в тот же круиз.
Вот это была удача.
Мы задружились и вместе проводили время
Люди оказались компанейские, весёлые, словоохотливые, да другие в круизы то и не ездят.
Словом, скучно мне не было, да мне и одному было бы не скучно ибо , как поётся в знаменитой песне группы «Ноль» — « Настоящему индейцу завсегда везде ништяк !», так вот это как раз про меня.
Ну, а раз такая компания сложилась, так и вовсе здорово.
Помню, очень нас как-то сплотил ночной поход на мост, где мы гуляли и ждали прибытия нашего круизника.
Всё же, когда ты находишься за тысячи километров от родных земель на островах на пару метров возвышающихся над уровнем моря, посредине этого самого безбрежного моря, а безбрежность хорошо и наглядно видна из иллюминатора самолёта, когда ты летишь над океаном раскинувшимся от горизонта до горизонта и видишь жалкую россыпь крохотных островков где надо дожидаться прихода лайнера.
Тревожно , немного всё же, типа, а вдруг лайнер не придёт, а вдруг какое наводнение или ещё что.
Словом, когда мы наконец-то увидели, как наша « Коста неоРивьера» с жёлтой трубой ( фирменный знак) встала на якорь в бухте, мы испытали великую радость — ну теперь точно не пропадём !
Утром хлопоты по выезду из отеля, прохождение паспортных процедур в порту , загрузка на тендер и вот самый любимый момент — ты наконец на борту круизника.
Все волнения позади, а " впереди у жизни только даль, полная надежд людских дорога", как поется в песне.
Ещё заранее наиболее активные участники нашей русской диаспоры назначили встречу днём на круизнике дабы познакомится и всё такое.
Встретились в красивом, уютном зале на корме.
Стали знакомиться и тут произошло интересное.
Один круизёр ( как потом выяснилось Слава из Вильнюса) явился на встречу совсем по простому — в плавках и с полотенцем, тогда как все были , ну если не при " параде", то во всяком случае уж не в купальных костюмах ибо всё же народная мудрость гласит: по " одёжке встречают", да и во внутренних палубах по негласному правилу в плавках ходить не рекомендуется — это признак дурного тона, хотя отдельные личности и разгуливают в таком виде, но и имеют за это клеймо " отморозок".
Мой сосед, мужик одного со мной возраста, с такой же как у меня бородой, довольно резко и громко сделал ему замечание, типа, …уважаемый, ты бы ещё голый явился, на что последовал ответ не менее громко и резко, что-то типа …а ты кто такой , чтобы мне говорить и делать замечание.
Началась перепалка.
Я в этих делах хорошо разбираюсь и сразу понял — встретились два лидера, два " альфа — самца" и выясняют отношения — кто будет главным в стаде.
Градус перепалки стал нарастать, но тут все остальные и в основном женщины возмутились и стали гасить перепалку.
Самцы приутихли и разошлись ровно по разные концы салона, причем Слава закутался всё же в полотенце, а не остался демонстративно в плавках, на что я сделал вывод — дал немного слабину.
Тут самая активная дама, очень симпатичная русской красотой, с русой косой, загорелая и в платье-сарафане, начала набирать группу для поездки в Петру, во время захода в Иорданию.
Она сидела тоже рядом со мной и поинтересовалась — был кто в Петре ?
А я в Петре был и даже попал там в приключение, весьма кстати не лёгкое.
Ну, конечно я подал голос и начал весьма эмоционально расписывать прелести Петры, не забывая подпустить ужасов, что это далеко, через горы, через перевал, и что там могут закрыть перевал ( что со мной и случилось ) и что всё сложно…но ехать надо ибо Петра современное Чудо Света и вообще это удивительное место и возможность побывать там упускать нельзя.
Вещал я всё это громким, командным ( выработанном в армии ) голосом, весьма эмоционально с размахиванием руками и прочей мимикой.
Вся диаспора сгрудилась вокруг меня и с интересом слушала. Когда я угомонился и люди стали записываться на экскурсию, сгупировавшись вокруг Светы( а так звали даму) ко мне подсел мужик с бородой и начал задавать ряд уточняющих вопросов, попутно интересуясь — кто я, что я, где бывал и всё такое.
Словом …пробивал. Ну и я в долгу не оставался и занимался тем же.
Причём у него оказалась интересная манера общаться — голос был низкий баритон с хрипотцой, типа как у Высоцкого, много шуток и афоризмов и в конце особо удачной шутки он приближал к тебе лицо и широко выпучивал глаза и это у него очень ловко получалось.
Прям, артистично.
Про себя я отметил — лидер заметил неоднозначного персонажа в лице меня и решил подтянуть в свою компанию для усиления позиции в неизбежном конфликте с другим "альфа самцом", который надо сказать, пока не проявил себя никак, вернее после схватки вовсе удалился.
Так я познакомился с Андреем.
Андрей.
Человеком очень интересным и боевым.
Он был как и я из Питера, одного со мной возраста, очень активный.
Душа общества.
Классический " Поручик Ржевский " — знал кучу баек, побывал во многих местах, был начитан, напорист, хорошо играл в настольный теннис и шахматы.
Словом , абсолютный лидер.
А дама, которая была организатором встречи нашей диаспоры , Света, оказалась его жена.
Сразу же после знакомства было принято решение всем вместе сойти с корабля и уехать до вечера на какой-то островок, который Андрей со Светой разведали раньше.
Так и сделали ибо лайнер отправлялся только вечером и время было.
Но всё это была присказка.
Сказка впереди.
Во время круиза кормёжка пассажиров осуществляется тремя способами.
Первый самый простой и демократический это " обжорка", она располагается на предпоследней палубе, находится на корме и тут же выход на открытую палубу где бассейны и прочие лежаки.
"Обжорка" это " шведский стол", работает с утра до позднего вечера с небольшими перерывами. Ешь, хоть лопни, приходи, хоть в плавках.Демократия в полный рост.
Обжорка.
Второе это бесплатный ресторан. Находится везде по разному, но как правило в нижних палубах.
Работает по расписанию.
При заселении в каюту тебе выдают номерок, где прописано: к какому ресторану ты прикреплён, в какую смену, время этой смены и номер стола, где тебе надлежит вкушать всякое.
И третье это платные рестораны и кафе.
Лично мне милее, конечно, " обжорка", но это очень опасное место ибо там столько всего разного, вкусного, разнообразного, что устоять нет возможности никакой: зайдёшь бывало выпить чашечку чая, а напорешся тааак, что с трудом доползёшь до лежака.
Начинаешь " держать себя в руках"…стресс.
А стресс это ещё хуже чем обжорство ибо как гласит пословица : всё болезни от нервов, только триппер от любви.
Особенно страшна " обжорка" вечером перед сном — если не сдержался и зашёл туда…всё…считай…пропал.
Ресторан же лишён этого — там всё красиво, аристократично, сдержанно.
Надо прилично одеваться, бриться, обдаваться парфюмом, оттопыривать мизинчик когда пъёшь маленькими глоточками ( обязательно маленькими ) всякие напитки, словом соответствовать образу барина аристократа.
Порции там маленькие, хоть и выбор большой.
Ну и неприлично в роскошном ресторане заказывать по 10 тарелок.
Короче, есть тормоза.
С возрастом я стал ходить исключительно туда.
Особенно вечером.
Утром, конечно " обжорка", вечером исключительно ресторан.
И вот в первый же вечер я сижу в компании соотечественников, ко мне подходит Андрей и в ультимативной форме предлагает пересесть к нему за стол ибо мы оказались за разными столами.
— С администрацией я уже договорился — говорит — и с дамой, которую он пересадит вместо меня, тоже.
Я был не против.
Поменялись.
Я уселся прямо напротив Андрея.
Это теперь было моё законное место на всё время круиза. Пришёл офицант, все сделали заказы, сидим ждём.
Я разглядываю зал и вдруг замечаю знакомого деда с карибского круиза.
Дед сидит за отдельным столом, весь опять в цепях и браслетах и в ярчайшей футболке с надписью…ГОНДУРАС!
Вот так встреча.
Ну, я Андрею со Светой рассказываю про него, обращаю внимание на его футболку и тут Андрей заявляет -так и я был в Гондурасе и футболка у меня есть.
У меня тут же созрел план перформанса или инсталяции, фиг разберёшь, хотя отличие одного от другого я знаю.
Навалить кучу в штаны — это инсталяция.
Навалить кучу соседу под дверь, позвонить и попросить бумажку — это перформанс.
Говорю — давай завтра все вырядимся в футболки Гондурас и все вместе с дедом сфоткаемся. Будет круто !
Моё предложение было встречено с энтузиазмом
И вот следующим вечером в футболках с надписью "Гондурас" мы прибыли в ресторан.
Дождались пока дед не поест и Андрей взялся с ним пойти договариваться.
Андрей бодрым шагом подошёл к деду, я же остался за столом и наблюдал.
Склонился, разговаривают.
Андрей показывает на свою футболку.
Тут к ним подходит метрдотель и тоже о чем то говорит.
Вдруг Андрей меняется в лице, приближает лицо к нагрудному знаку метрдотеля и разглядывает его. Буквально бросается назад, подбегает к нашему столу и ошарашенный , склонившись ко мне и выпучив глаза, говорит:
- Знаешь откуда метрдотель ? Из Гондураса !!!, и тут уж совсем выпучив и без того выпученные глаза, добавляет:
- А знаешь, как его зовут? И выдержав эффектную паузу
- Ленин !!!!
Я аж поперхнулся
— Повтори.
- Ленин из Гондураса !
Фига се.
Вот это да !
Тут метрдотель подошёл к нашему столу и я увидел воочию его бирку.
Все так.
Конечно мы пошли с ним фоткаться, да так обалдели, что и про деда забыли. Да он и лишний бы был ибо не понял бы величие момента. Только мы советские люди могли оценить это необычное сочетание — Ленин из Гондураса.
Меня просто пробило на смех, я не мог сдерживаться от смеха, Андрей же держал себя в руках.
Ленин был очень доволен тем, что его страну знают и она пользуется популярностью у русских и это добавляло пикантности.
А пикантность заключалась в том что для нас с Андреем это был высочайшей пробы мем и перформанс, о котором мы и мечтать не могли, для него же — предмет гордости за свою страну и сопричастность с великим человеком.
Для деда -это вообще ничего не значило.
Кстати, с дедом мы потом задружились и здоровались — он оказался французом.
Живёт в Париже.
70 лет.
Зовут Поль.
Я, поскольку, изучал французский в школе и в институте, мог худо бедно говорить с ним, типа…моя…твоя…плохо понимать. Но понимать, типа.
А метрдотель, расчувствовавшись, прислал на наш стол бутылку белого вина, типа, за мой счёт.
Уже потом, размышляя об этом случае я пришёл вот к какому выводу: переехал ты на ПМЖ за границу.
Но никогда ты не будешь там своим ибо у каждого народа есть исключительно свои мемы типа, "гондурас", но ты их не будешь понимать и удивляться…к чему это люди прикололись так и почему их прёт, как нас с Андреем в данной ситуации.
Никогда ты не будешь для них своим, а значит обречён общаться только в кругу себе подобных и хохотать над двусмысленностью песен , типа…"и снится нам трава у дома, зелёная, зелёная…ТРАВА," "голубой вагон" или "журавлей косяк"
А у них свои приколы, которых ты в жизни не поймешь до глубин, как любой советский человек понимает мем "Гондурас".
Такие дела.
Так, что — беспокоит меня…Гондурас. Хахаха.